Entre medicos :)

30.07.08

Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu também descobri sua especialidade
O médico assustado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!

publicado por damasceno às 20:31

FESTIVAL ECONÓMICO RAIANO 2008

30.07.08

               1, 2, 3, 8, 9 e 10 de Agosto

Este ano o Festival Económico Raiano surge com um novo mote RAIAFONIA, designação que nos surgiu enquanto seleccionávamos as sonoridades que modestamente considerámos mais valias para subirem ao palco de mais um Festival Raiano.
Moveu-nos a vontade de trazer grandes vozes, grandes músicos, excelentes bailarinos.
Procurámos que a sobriedade fosse sinónimo de talento, onde cada músico e cada bailarino para além de cumprir um alinhamento predefinido, deixe um pouco de si em cada música que interpreta ou em cada passo de dança.
O concelho de Almeida merece espectáculos bonitos vistos de todos os lados, nós esforçámo-nos para trazer espectáculos de primeira linha, onde SONS e TONS contemporâneos se misturarão requintadamente com o rigor clássico
Para um público exigente…uma programação excelente!
Estamos certos que irá ser do agrado de todos.
O Festival Económico Raiano constitui também uma oportunidade que a Câmara Municipal de Almeida oferece a todos os interessados para divulgarem os seus produtos e serviços, visto que no pavilhão grande coberto estarão representadas algumas actividades relacionadas com o comércio, com a indústria e com os serviços do concelho.
Sobre os THE GIFT
Banda revelação!
Dez anos depois continuam-nos a surpreender tanto nos temas como nas sonoridades novas inconfundivelmente próprias mas com rasgos ousados e originais.
Surgem-nos poucas palavras para descrever os THE GIFT, mas aquela que foi unanimemente aceite por todos é intensa PERSONALIDADE MUSICAL.
Sobre Raia Rock – Concertos de Bandas de Garagem!
Procuraremos aliar esta mostra de bandas amadoras à boa disposição das noites de verão. Ao mesmo tempo que os músicos nos darão a conhecer os seus trabalhos, influências, ritmos, e preferências, colocaremos ao dispor de todo um recinto onde não faltará uma bebida fresca um petisco ou uma guloseima!!!
Para os pequenotes:
Para além da peça de teatro a “Montanha da Água Lilás”, de Pepetela (agraciado com o prémio Camões em 1997), este é também um momento de muito riso e muito siso!!!
Para além desta peça de teatro teremos também KITO MOSQUITO – um projecto especialmente dirigido ao público infantil onde a concepção de um software específico que utiliza ferramentas de detecção de movimento em tempo real e animação digital, irá encantar as crianças sempre ávidas e curiosas de novas e enriquecedoras experiências (os pais ou encarregados poderão acompanhar as crianças e com elas partirem à descoberta).

Programa:

Dia 1 de Agosto (sexta-feira)

20h30 – Abertura da Feira

21h30 – André Santos e Quinteto – Onde a alma Flamenca se sente tanto nos instrumentos como na bailarina.

23h-00h00 – Raia Rock – Concertos de bandas de garagem

00h00 – Encerramento da Feira

Dia 2 (sábado)

10h00 – Abertura da Feira

21h30 – Viviane – Uma dialéctica perfeita entre fado, tango e uma das vozes mais carismáticas da actualidade

23h-00h00 – Raia Rock – Concertos de bandas de garagem

00h00 – Encerramento da Feira

Dia 3 (domingo)

10h00 – Abertura da Feira

16h00 – Peça de Teatro “Lupis, Jacas e Lupões!!!” – uma história de encantar para miúdos e graúdos, adaptada da obra “A montanha da Água Lilás” de Pepetela (agraciado com o prémio Camões)

19h00 – Encerramento da Feira

(Durante todo o dia): Animação com trupe circense, Insuflável, Air Bungee

Dia 8 de Agosto (sexta-feira)

20h30 – Abertura da Feira

23h– Raia Rock – Concertos de bandas de garagem

00h – Actuação dos The Gift

Dia 9 de Agosto (sábado)

10h00 – Abertura da Feira

21h30 – Lusotango e Quinteto – Onde a música se funde com a dança, (rememorando Astor Piazzolla)

23h-00h00 – Raia Rock – Concertos de Bandas de Garagem

00h00 – Encerramento da Feira

Dia 10 de Agosto (Domingo)

10h00 – Abertura da Feira

10h30 / 18h30 – KITO MOSQUITO – Actividades lúdicas para crianças ( através de um software específico que utiliza ferramentas de detecção de movimento em tempo real e animação digital)

19h00 – Encerramento da Feira

Mais em www.cm-almeida.pt

publicado por damasceno às 13:00

Por causa da maldita feijoada!!!!

29.07.08

O Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.

Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso  camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
'Querido, tenho uma surpresa para o jantar!'. Tirou-lhe o casaco,pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.
Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.
Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.

Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e,
Surpresaaaa!

Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:

Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho.

Era a 'festa surpresa de aniversário do Zé!'

publicado por damasceno às 23:33

Plásticas

29.07.08

 

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

publicado por damasceno às 20:00

Há Alentejanos e Alente-janos!

24.07.08

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

publicado por damasceno às 20:06

Casamento

23.07.08

 

 

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

tags:
publicado por damasceno às 23:27

Sequestro??? Ou não?

23.07.08

Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL. Ao fim de uma hora, pergunta a um dos colegas de calvário se houve algum acidente. - Não, um comando terrorista sequestrou o Eng. José Socas e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Agora o pessoal está a fazer uma “vaquinha”! - Ah, e quanto é que já conseguiram reunir até agora? - Até agora, 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros.

publicado por damasceno às 19:53

Composição sobre sexo - 5*

21.07.08

 

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo

e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu

a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava'

da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,

etc...

Chegou a vez do Luizinho :

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto :

- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio

da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade

semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons

de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um

cavaleiro..

Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,

desmontou.

O silencio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas. O

cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço

vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os

dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças,

dirigiu-se hesitante

por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para

o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny

dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um

mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola..

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao

balcão,

e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam

todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito

barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais

uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol

já quase recolhido. O silêncio era pesado.'

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fodido...

Enviado via mail por (Paulo Azevedo)

publicado por damasceno às 16:11

Psicotécnicos para loiras!!!!!!!!

21.07.08

 

Enviado via mail por(Paulo Pires)

publicado por damasceno às 14:44

mais sobre mim

pesquisar

 

Julho 2008

D
S
T
Q
Q
S
S
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
18
19
20
22
25
26
27
28
31

links

subscrever feeds

blogs SAPO


Universidade de Aveiro

tags

todas as tags

comentários recentes

  • Que negócio da china!
  • Gostei do blog,Sara
  • Grande banda...
  • esta feira e que vai ser lool:)~»3
  • “Natal... tempo de paz, de celebração, de esperanç...
  • Os Baile a Baile de Palmela 5 musicos com uma cant...
  • Os Baile a Baile de Palmela 5 musicos com uma cant...
  • Já mudámos!… Se por um lado nos continuamos a cham...
  • Banda "NPJ" Já com um cantinho na InternetFoi no p...
  • http://acdestreladealmeida.blogspot.com/

mais comentados